2014年
在你回老家之前，我們走在科華北路的街道上聊起了各自的打算。我望著街邊一棟棟高樓，問(wèn)你以后會(huì)不會(huì)想在成都買房，你脫口而出“怎么可能，成都房?jī)r(jià)那么貴，這輩子都買不起吧”。那時(shí)候與其說(shuō)是對(duì)你感到絕望，不如說(shuō)是對(duì)我們?cè)緵](méi)有過(guò)多希望的未來(lái)感到絕望。
你還那么年輕，我們還有好多好多的夢(mèng)沒(méi)有被現(xiàn)實(shí)打碎，為什么那么輕易地否決了對(duì)美好生活的期望呢。
你離開(kāi)成都的第五個(gè)月，我在快到三環(huán)的地方買了套兩居室的小房子，沒(méi)有告訴你，就像當(dāng)初默默地給你存三萬(wàn)塊錢，想讓你有機(jī)會(huì)和G同學(xué)一樣去法國(guó)學(xué)習(xí)三個(gè)月。只是還沒(méi)有等到那時(shí)我們便分了手，分手后，好友L還是偷偷地把這件事告訴了你，你有驚訝，我卻不能再多想了。后來(lái)你知道了買房的事兒，說(shuō)很佩服我。
你對(duì)我所有的“佩服”，都未曾轉(zhuǎn)化成為你的動(dòng)力，反而成為了我們之間的阻力，而我真的沒(méi)有辦法讓自己停止成長(zhǎng)，我太愛(ài)這個(gè)世界了，我對(duì)好多好多事情充滿好奇，我想把那些窗戶一扇扇打開(kāi)，發(fā)現(xiàn)更多有趣的事和人。因?yàn)樵诤跄悖彝讌f(xié)過(guò)，所有關(guān)乎物質(zhì)的我都妥協(xié)了。
你每去一個(gè)單位上班，總要不了多久便覺(jué)得諸事不順，然后由著性子辭職不干，我想你也許真的不喜歡那樣的生活；你無(wú)所事事，在游戲廳里，欠下了上萬(wàn)的債務(wù)，我想只要你以后不再去了就好；你去會(huì)所上班，混跡于形形色色的人之中，甚至有了碰毒品的危險(xiǎn)想法，我忍受了你的青春漫想；你覺(jué)得應(yīng)該務(wù)實(shí)，幫朋友賣盒飯，掙錢不多，倒也算充實(shí)，我覺(jué)得年輕多體驗(yàn)也挺好的。
可如果連身體也給了別人，我不知道所期待的愛(ài)情還能剩下些什么。你不敢說(shuō)，讓P同學(xué)告訴我你睡了會(huì)所的一個(gè)女孩，你猜到了，至少這一點(diǎn)你是了解我的，我們真沒(méi)有在一起的可能性了。
說(shuō)到底，我們可能還是沒(méi)有那么喜歡彼此，不然就是真的太累了。更加心寒的是，和那個(gè)女孩分手后，你還是沒(méi)有醒悟，怨憤地認(rèn)為是那個(gè)女孩害了你，說(shuō)她是那么隨便的女孩，打胎沒(méi)有多久后又找到了新的男朋友。哪怕你說(shuō)句你錯(cuò)了，我都依舊會(huì)覺(jué)得你只是還沒(méi)有長(zhǎng)大。
2013年
畢業(yè)后，我們?nèi)耘f保持著緊密的聯(lián)系。你有你的曖昧，我有我的生活。從高一到現(xiàn)在的留言，我不曾刪除，不是舍不得，只是沒(méi)有必要。所有的留言都在，你的，其他人的。
與朋友的小聚中得知，你和我在一起時(shí)，也追了我的好友，她從來(lái)沒(méi)告訴我，只是罵你“不是人”，說(shuō)你對(duì)不起我。聊天時(shí)，我波瀾不驚，上了出租車有些情緒便控制不住了，所以你打的電話我一個(gè)也沒(méi)有接。
那一晚，我們?cè)炯s著見(jiàn)面，把事情講清楚的，那或許也是我們是否還可以維系感情最后的轉(zhuǎn)機(jī)了，可終究我們還是擦肩而過(guò)。火車到達(dá)成都時(shí)，我心里已經(jīng)徹底失去你了。諷刺的是，以為可以在一起一輩子時(shí)，也是坐這趟列車。
我覺(jué)得，相同的朋友圈有時(shí)簡(jiǎn)直是一場(chǎng)災(zāi)難，以后要盡量少參加了。雖然我也不知道事實(shí)的真相到底是什么，但做不到熟視無(wú)睹。未來(lái)我們的人生或許不會(huì)有太多交集，可偏偏糾結(jié)于此，覺(jué)得那些聊天破壞了我曾經(jīng)相信我們擁有的日子是多么純粹的執(zhí)念……明明已經(jīng)分手，這些小情緒還在，讓我覺(jué)得有些可笑。
2012年
很多人問(wèn)我，我們?yōu)槭裁磿?huì)分手。
我按照記憶說(shuō)：那天閨蜜W要回雅安，我們事先約好一起送她去火車站。第二天一早，我打電話給你一直都是關(guān)機(jī)，打了很久，十分擔(dān)心你發(fā)生什么事故。之后，我一個(gè)人送W去了火車站，來(lái)回轉(zhuǎn)車四五次，怨氣直接把自己逼哭了，我怎么能是一個(gè)路癡呢，而且還是一個(gè)暈車的路癡。
你打來(lái)電話解釋，已是下午。說(shuō)是前一晚朋友有事，去綿陽(yáng)了，手機(jī)沒(méi)有電，一直也找不到充電器。我生氣地嚷著分手，掛了電話。如果其他人的電話也都沒(méi)有電了，至少公用電話的幾毛錢你應(yīng)該是有的，可是你沒(méi)有打。
接著，你一直打電話進(jìn)來(lái)，我沒(méi)有接。晚上看手機(jī)，發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)解除了情侶空間，而我因?yàn)橘€氣，堅(jiān)決地分了手，就這樣我們終結(jié)了幾年的關(guān)系。
沒(méi)有了彼此，很長(zhǎng)一段時(shí)間我們都有不適，但最終我們還是錯(cuò)過(guò)了。我惋惜，想要挽留時(shí)，你很決絕；你不舍，認(rèn)錯(cuò)回頭時(shí)，我覺(jué)得意義已經(jīng)不大了。
是的，我們以為能戰(zhàn)勝任何阻礙的愛(ài)情，被幼稚而細(xì)小的連鎖反應(yīng)徹底打敗了。室友們都說(shuō)那么久的感情我好像并不難過(guò)，包括你也認(rèn)為我有些薄情，并不覺(jué)得惋惜似的。可半夜浸濕了多少次枕巾只有我自己才知道，愛(ài)情也沒(méi)有辦法讓我喪失掉那點(diǎn)倔強(qiáng)與“自尊”。或許你最遺憾的是我們始終沒(méi)有突破那層關(guān)系，而我最滿意的是，不會(huì)由此讓自己陷入無(wú)盡的懷戀里。我一直是個(gè)清醒的女孩，在愛(ài)里也丟不掉清醒，不知道是該高興還是悲傷。
2011年
你一有時(shí)間就跑到學(xué)校里來(lái)陪我，說(shuō)想吃這邊的柚子，然后賴著不愿意回學(xué)校，除了那一次，幾乎每一次我都把你送上了公交車。可即便只有一次，我們?nèi)耘f只是躺在賓館的床上什么都沒(méi)有發(fā)生，就像之前的很多次一樣。你要求過(guò)，但我不愿意，你從不逼迫我半分。這也是我覺(jué)得你在乎我的原因之一，你從來(lái)不會(huì)讓我做自己不愿意做的事情，在一起那么多年，不管我多么任性，也沒(méi)有跟我發(fā)過(guò)脾氣。這些在我眼里原本很正常的事情，后來(lái)才知道在別人看來(lái)是多么不可思議。猜測(cè)我們的身體是否有毛病，仍是她們講不完講不夠的笑點(diǎn)。
還記得，我姐到成都來(lái)玩時(shí)，你陪著我們一整天一整天地逛，幾乎注意了所有的細(xì)節(jié)，給我們買可愛(ài)的小物件，照顧著我們。我因此感動(dòng)了很長(zhǎng)一段時(shí)間，遇到你，是十分幸運(yùn)的事。
這句話，放在現(xiàn)在也是對(duì)的。
