到了教養期要形成家規

女兒到了 6~12 歲的教養期，這段時期可以當作是溺愛期的延長。年紀幼小卻很成熟、無論什么時候都還是孩子，這樣想也并沒有錯。雖然不同的孩子會出現個體差異，但是在孩子上小學低年級之前，每個孩子都還是小公主和小王子。就算保持溺愛期時的氛圍，完全嬌慣孩子也沒問題。

但是，教養期，這個時期就如同它的名字一樣，是應該嚴格對孩子進行教養的時期。

在這個時期，經過進入小學上學和升級等事情，孩子要學會約束自己，讓自己遵守社會規則。我們不能把所有事情都交給學校，像社會規則、應該做的事情、不能做的事情等等，都需要父母親口告訴孩子。

女孩教養的關鍵有以下三點：

① 告訴孩子“不行”和“NO”；

② 尊重孩子的自主行為和判斷；

③ 制定最低限度的“我家家規”。

① 告訴孩子“不行”和“NO”

對于孩子的任性行為，有一些父母會認為，就算說一說孩子，她們也只會不情愿地隨便聽一聽或者大鬧，這樣很是麻煩，于是不愿去說。這樣下去，孩子就會以為只要大哭或耍鬧，無論什么事都能得到滿足，并逐漸發展為很難進行自我約束和控制。

但是，憤怒地進行訓斥，沖著孩子大喊“不行”這種方式也不可取。只有溫柔地緩慢地以獲得孩子的信賴為基礎，以商量的口吻來說才是最好的。

√“你在這里吵鬧的話會給其他顧客帶來困擾的，你要小一點聲音，小美一定做得到的，是吧？媽媽會很高興的。”

這里十分重要的一點是“媽媽會很高興的”，這句話把“媽媽”作為主語，講出自己的感受。這樣將“我”作為主語來傳達自己的感受，孩子內心一定會接受得更容易些。這就叫做“我方感受”。這種“我方感受”不是對孩子進行否定，而是傳達母親自身的感受，所以孩子會更容易接受母親所說的話。

而相反，

ד在這種地方吵鬧，（你）這孩子真是太不聽話了?。悖┰趺淳筒宦犜捘?！”

像這樣以“你”為主語，以責怪孩子的口氣說話則是大大的 NG。聽到這樣的話，孩子一定會想“媽媽討厭我”“我真是個沒用的孩子”，不由自主地進行自我否定。

② 尊重孩子的自主行為和判斷

孩子說“想要干那個”“想要這么做”，其實這些話語中有孩子自己的想法在里面。孩子沒有按照父母所說的那樣做，而是想將自己想做的事和大腦中的想法積極地付諸實際。

很多時候，在父母看來這也許“只是磨磨蹭蹭浪費時間而已”“做不好的吧”，但是我們不可以否定孩子，并阻止他的行動，一定要以“好吧，試試看吧”的心情堅定地支持他。

特別是面對女兒的時候，父母出于“不想讓孩子遭受挫折”“一定讓孩子成功”的關心，母親很容易插手或插嘴干預，說些“這樣做比較好”“還是不這么做吧”的話。

但是這樣的插手、插嘴、干預，哪里是為孩子著想呢？反倒是剝奪了孩子的獨立性。“反正我自己想也沒用……”“只要按照媽媽說的做就好了……”，這樣，孩子很可能會變成被父母操縱的人偶。

③ 制定最低限度的“我家家規”

上小學后的女孩會仔細觀察父母的行動和反應，并以父母為自己的模仿對象，自己學習判斷什么事情應該做什么不應該做，什么事是正確的什么事是錯誤的。

小學時期是教孩子判斷善惡、學習社會規則和禮儀的最合適時期，但是這個時期并不建議父母事無巨細地對孩子進行提醒。

要制定最低限度的規則，告訴孩子什么不能做，促使孩子自己來遵守這個規則。

到別人家去的時候一定不要忘記問好。

天黑之前一定要回家。

朋友間絕對不能有金錢往來。

絕對不能對朋友說“去死、殺了你、煩死了”這樣有傷感情的話。

如果孩子能將這些規則謹記于心，就會形成保護她們身心健康的重要屏障。

為了孩子的將來，要讓她遵守社會規則

最近很多家庭計劃一起去家庭旅行，避開假日高峰期去平時人少的游樂園玩，為了休閑娛樂而讓孩子請假的家長越來越多了。

“有什么關系呢，就算休息也沒什么啊？”我并非不了解各位家長的這種想法，但是我卻不支持這樣的想法。

大家都想在人較少的平日出去游玩，費用便宜的時候去海外旅行，但像這樣只為自己著想，只對自己特別對待的話，很可能讓孩子產生“想逃學的時候就可以逃學”、“優先考慮自己就行”的想法，認為只有自己可以享受特殊待遇。

如果這種特殊待遇能夠受用一生的話，那當然沒問題，但事實上孩子步入社會進入公司工作后，是不可能按照自己的意愿隨意不工作不上班的。這種任性的行為歸根結底是不會被周圍人所接受的。真到了那個時候，為難的只會是孩子自己。

就算某些事情在朋友家是允許的，但是制定“我家家規”會讓孩子內心找到支撐。最初，孩子也許會認為“我家管教得太嚴了，朋友家根本就沒這么嚴格”，但最終孩子一定會感到這個規則是有我家特色的，這樣也一定會讓孩子的內心變得更加安定。“咱家是咱家”、“這是咱家的規定”，父母要與孩子就這個問題進行交流，而那些不必與孩子商量的事情則要直接做出決定。