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父母以為愛孩子，付出了很多，孩子卻認為父母是以愛的名義剝奪自己的愛好并控制自己，是以愛的名義實現他們自己未竟的理想;父母以為自己的教育沒問題，都是為了孩子好，孩子應該聽話懂事，不明白孩子怎會叛逆對抗成了“問題孩子”……養育孩子可能是這個世界上最具挑戰的事，孩子在每一步的成長中都會出現新的想法，新的問題，需要家長擁有無限的耐心、責任心、洞察力、知識與智慧。當孩子出現狀況，遇到學習壓力就逃學，遇到挫折就逃避，遇到失敗就消沉，我們不要輕易指責孩子，而是要問問自己：我們在孩子的成長過程中有沒有給予他最好的方法：學習的方法，解決問題的方法，以及面對失敗時的正確態度。因為我們不曾有過做父母的經驗，不曾有養育孩子的“上崗證”，憑著本能愛孩子，但面對獨一代的孩子，僅僅有愛完全不夠!本能的愛，連老母雞都會，但如何去愛，卻是一門學問。獨一代父母和多子女父母最大的不同在于，后者一個孩子教育失敗了，還有第二個孩子給予的機會;而獨生子女夫婦只有一次機會，一個孩子失敗了就是百分百失敗。無數事實證明，任何成功都彌補不了孩子教育問題上的失敗。

1 到3歲孩子打碎了玻璃杯

同樣是孩子打碎了玻璃杯，斥責會讓孩子自卑、造成傷害，單純的關愛可能扼殺孩子的好奇心和求知欲，而關愛之后鼓勵他重新來過，卻可以讓他學習到失敗可以重來的道理，并且享受到成功的喜悅。

在我還沒有成為母親之前，以為養育孩子是一件簡單不過的事情，自己受過高等教育，只要有愛心，有責任心，孩子自然會健康快樂成長。直到我做母親很久之后，遇到一位著名的心理學家，我們聊起了可能在很多家庭都會出現的一個場景時，我發現自己錯了。

比如一個3歲左右的孩子，這時候他開始有了獨立意識，喜歡學著大人的樣子自己做事情。他看見廚房里放了一只盛了水的玻璃杯，平時他看見爸爸或媽媽是把它拿到客廳的，于是他也拿起杯子往客廳走。還沒走幾步，杯子“叭”的一聲，掉到地板上摔碎了。

聽到響聲的爸爸或媽媽跑出來，通常會有兩種情形：

一種是，拿起孩子的小手看看有沒有被玻璃傷著，會說：還好沒有傷著手，以后不要再拿了啊。孩子乖乖地點點頭。

另一種是，跑出來看到地板上的水和碎玻璃，大聲斥責孩子：怎么回事?誰讓你動那個杯子的，那個杯子好動的?孩子嚇傻了。這兩種情形很多家庭都有可能發生。

心理學家問我有沒有經歷過這樣的事，我說好像有過。她又問我是如何處理的。我說我的方式是第一種情形，我是個有愛心的媽媽，關注的是孩子而非地板。我想這位心理學家一定會稱贊我是個愛心好媽媽。可是她卻說，有沒有第三種做法呢?這兩種做法都有弊端，都扼殺了孩子的好奇心和求知欲，后一種負面語言的殺傷力更巨大，孩子自卑的種子就這樣種下了。

第三種做法?還有第三種做法?它是什么呢?我好奇地問。

心理學家說，爸爸媽媽可以換一種語言說：哦，寶貝，沒傷到手，太好了。來，我們去拿掃帚掃干凈，拿抹布把地板上的水擦干。對，寶貝，真棒!現在媽媽再拿個杯子給你，你再試試看。孩子又從廚房端著杯子往客廳走，看著孩子拿得不穩，媽媽會加一句：寶貝，剛才你是沒拿穩才掉的，注意拿穩點哦。當孩子把杯子放在客廳茶幾上時，他獲得的是什么?在這個過程中，孩子不但學會了拿穩茶杯的方法，學會了失敗可以重新再來的道理，并且享受到成功的喜悅。

經常這樣屢敗屢試的孩子，在今后成長的道路中，面對挫折會膽怯嗎?面對失敗會退縮嗎?比起被斥責的孩子，比起什么都不敢動、什么都不準他動的孩子，這個孩子的人生會有更多的機遇吧。

當這個孩子長大成人，他不會被挫折打垮，更不會懼怕失敗，他會得到更多成功，因為他的人生是積極樂觀的。所以，當我們的孩子出現狀況，遇到學習壓力就逃學，遇到挫折就逃避，遇到失敗就消沉，我們不要輕易指責孩子，而是要問問自己：我們在孩子的成長中有沒有給予他最好的方法，學習的方法，解決問題的方法，以及面對失敗時的正確態度。